... y ese correo suyo del día anterior...

viernes, 26 de agosto de 2005 20:11

compañera. lamento haber dejado nuestra charla, tenia ganas de hablar
contigo pero esos gritos pudieron conmigo. Ahora todo esta solucionado hasta
la siquiente borrachera de ese impresentable al que su mujer, cuando sale
del hospital protege. Ahora al menos tendra algo mas que pensar, quiza tenga
ademas algo de miedo ... pero no te aburro con eso.

lei el blog que me dijiste. hay muchos hombres asi. Les conozco. He
entrenado con ellos y escuchado sus barvuconadas en el bar antes de
marcharme y dejarles vacios. Por que es asi como estan. vacios. si alguna
vez eres victima de alguno de ellos no importara si has obtenido de ellos
algo, por ejemplo sexo. pero no, no suelen ser buenos. cuando les escucho lo
se. En cualquier caso no te imagino, sabat, amiga, cayendo victima de ese
tipo de tios. Los que yo conozco de tu vida, los que me has contado no creo
que encajen en ese perfil. Al menos que yo recuerde. Quiza tengan algun
rasgo, pero no son el. A alguno, es cierto, les encuadraria en otras
categorias que una vida entre hombres forma. Tenemos que hablar de eso.
Tengo que contarte de ello.

tenia que enviarte tres cosas. La primera es una historia que lei en un
libro de cocina japonesa y que luego confirme en otro. Es una supersticion
japonesa. Si recuerdas el dia en que te enseñe a comer con palillos, cuando
acabamos los dejabamos clavados en el arroz. pues bien, eso trae mala
suerte, dicen ellos. convoca a los malos espiritus por que esa es la manera
en la que colocan los palillos en los pequeños altares funerarios y sobre
las cenizas de los muertos. Convoca al lado oscuro. lo lei y yo, que soy un
descreido como bien sabes me acorde de ti. Y segui riendo, inundando el
metro de esa risa que te regalo

lo otro es algo que trascribi de esa peli con la que tanto te doy la murga.
queria que lo leyeras aunque hubiera preferido leertela por telefono. quiza
otro dia. es mas de lo mismo. pero es distinto. dice uno de los personajes:


"a mi no me atrae un buen culo un par de tetas o una polla gorda....no que
no me atraen, no es eso, por supuesto que me atraen, me encantan... !no me
seducen! me seducen las mentes. me seduce la inteligencia... me seduce una
cara o un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que merece la
pena conocer .., poseer, dominar, admirar... la mente, hache. yo hago el
amor con las mentes. acostarse con un cuerpo es como hacerse una paja ... !!
hay que follarse a las mentes!!!".

vale, es un tema ya comentado, pero es
que poncela, ese poncela la dice como follando

tambien te tenia que enviar una foto que hice para ti debajo del gran azul
pero ahora no la encuentro.
besos
PD y a ultima hora dejo algo en el tintero, reposando despacio. macerando.

15h03min... sábado 27 de agosto del 2005

- hola compañero, ¿es tu tatuaje?

klaus dice: hola compañera. no, que va. esa palabra significa guerrero. me gusta pero no me la tatuare

- ayer se me ocurrió preguntarte algo: ¿sabrías decirme como se escribe imaginate en chino o japones? Estoy de viaje todavía

klaus dice: puesssss te lo puedo mirar, tengo un par de libros donde puede venir. de viaje?

- hoy no hubo dioses ni laberintos. hoy hubo animales

klaus dice: animales? que animales?

- sí, estuve con mis animales. hablé con todos, y se lo que les ocurre algunos pero me mareo todavía, ya tú sabes :)

klaus dice: ya yo se. me alegro que esos viajes te duren tanto. cual fue el animal que mas estuvo presente?

- empecé a las once... él de siempre, el jaguar... a ese lo quería pero a los otros no, estaban enfadados conmigo, algunos furiosos y otros con rencor... otros asustados

klaus dice: por que ese rencor?

- porque no les hice caso, no quería que fueran mis animales... no hay ninguna serpiente, hay un lagarto enorme, vive en un terreno pantanoso, ya te lo contaré, no puedo ahora

klaus dice: me lo tienes que contar. tu te manejas bien en terrenos pantanosos, lo se

- ese folla de otra manera, tiene una lengua ¿bífida?... hay algo en mi espalda

klaus dice: las lenguas bifidas son otro viaje en si mismo

- ¿por qué?

klaus dice: son algo mas profundo. atender a dos estimulos simultaneos. ambos extremos van a su aire, nunca paralelos

- me cae grande eso ahora... tengo que irme encima de un sofá o algo así

klaus dice: tu espalda, llena ahora de cristales

- no, ¿qué es eso?... no sé, ¿por qué lo dices?

klaus dice: tus dolores de espalda, imaginaba

- en mi espalda arriba, hay un pájaro, creí que era un buitre, estaba muy enfadado conmigo pero luego vi que no, que no era un buitre, le ocurre algo en un ala, está como quebrada

klaus dice: esta herido?

- pero quiso que voláramos y volamos sobre unas colinas azules, azules klaus

klaus dice: joer, bien por ese buitre entonces. bien por llevarte a esos azules

- no es un buitre, no sé exactamente lo que es... lo que se me clava en la espalda son sus garras y su peso... él quiere tirar de mí pero yo no me muevo, entonces me hace daño

klaus dice: con que se agarra a ti? que envergadura tiene? que peso tiene?

- pesa mucho pero es que es mío

klaus dice: es tuyo?

- el buitre o lo que sea, sí, soy yo

klaus dice: entonces no puede ser una rapaz. las rapaces no tienen duelño, ha de ser otra cosa, quiza un condor

- anda, sí, era raro, era muy raro, ¿negro?

klaus dice: un condor, los vi en el peru. los condores son extraños y magicos, como sabat y si, negros

- le pareció fatal cuando le pregunté si sería un ave fenix, no tiene ningún sentido del humor, es una cosa increíble, el poco sentido del humor que tiene

klaus dice: sin duda es un condor. tienen en sus patas el peso de una tradicion que les supera. por eso el mal humor

- vaya, explicado así y preparate otro es un gorila, se asustaba y no quería salir, ese fue el animal que se encoñó con pablo, mi gorila se enamoró de su gorila, en ese sentido ellos se entendían...

klaus dice: un gorila asustado? eso es que tu sombra era grande. acercate a el al medio dia cuando tu sombra te pertenezca del todo

- ah no, ya estuve con él, es muy majo, era yo la que tenía miedo de averiguar qué era, pero el peor ... el lagarto, ¡joder!... le vi cazar en el pantano, más profundo

klaus dice: pero, sabat. yo te imagino caminando sobre ese lodo. con manos con membranas, el tiene mas miedo que tu

- no, si es mío también... me daba miedo lo que iba a descubrir pero pronto me entendía con ellos... al principio me asustaban, luego no... sólo es que querían ser admitidos... tienen un rebote de cojones, porque yo sólo me quiero entender con el jaguar y él no es el único, los otros tienen necesidades y quieren ser reconocidos, no estoy loca, hablé con ellos

klaus dice: pero el jaguar es territorial, ten cuidado con el

- por qué?

klaus dice: por que es territorial. no admitira que te quedes cerca,

- es un caramelo... no tiene sexo, tan pronto es de uno como de otro, soy yo

klaus dice: claro. y la mayor parte de las veces solo de si mismo

- no te estoy hablando de nada exterior, yo hace años que sé de él pero no creí que existieran más animales

klaus dice: bueno, el ronroneo seria suyo, imagino

- te habría gustado que hoy te contara klaus

klaus dice: yo si vi en ti otros animales. si, me habria encantado. hoy en concreto por que ademas hoy he olido a alguien que olia a ti.

- ¿sí?

klaus dice: si, ha sido efimero. en una tienda. ha pasado a mi lado y te juro que eras tu. pero la he mirado y no, claro. pero ese olor, joder, era el tuyo

- a veces ocurre

klaus dice: no, asi no. no me refiero a nua colonia. sino quiza al olor de una presencia, o a lo mejor es que era muy temprano y estaba cansado. pero si, era tu olor

- ¿a qué hora era?

klaus dice: seria a las 11 mas o menos

- a las once comencé yo

klaus dice: en una tienda de buceo, delante de un poster del gran azul, pues algo ha sido. un reflejo. una sensacion,. un instinto

- te acordarías de que quieres pasarme una foto del gran azul, eso decías en tu correo... un condor, claro

klaus dice: si, te tengo que pasar esa foto que hice para ti, y si, tiene que ser un condor, es un pajaro raro, majestuoso, si, pero raro

- ¿se parece a un buitre?

klaus dice: solo en parte. el pico es algo mas pequeño y esta como con menos envergadura. algo mas retorcido pero es mas un buitre que un aguila. no se parece a un aguila. tienes que buscar una foto del condor de los andes. ese que cuida de la pacha mama

- sí, eso me tenía muy desconcertada... ¿quién es pacha mama?

klaus dice: la pacha mama es para los incas y mayas la madre tierra. la que todo lo da y todo lo quita. una diosa que es una energia que envuelve a la tierra y a los hombres. de su comunion sale la vida ...el condor es la señal de esa vida. si el condor no queire comer es que va a haber desastres por tratar mal a la tierra, a la pacha mama

- éste lo que quería era volvar, joder, volar, que yo volara con él pero cómo tiene las alas... le pasa algo a una de ellas...

klaus dice. el vuelo del condor es limpio, recto, por termoclinas. con ese ala jodida puede volar bien, pero no arrastrar nada, claro. no remontar

- nos vemos en otro momento klaus, por favor... es que me mareo... un beso

klaus dice: vale compañera. besos para el jaguar

un fragmento de conversación: una explicación

- Tengo que confesarte que muchas veces pienso que te enrollas mucho, pero bueno, es parte de ti :D. Me recuerdas un poco a Susanita, la de Mafalda :)

Te cuento una cosa... cuando era joven y no tan joven

- eres joven

... iba por la calle y mi mente, '.la chiquita' , la de las cosas banales, nunca se callaba, era desquiciante, eran pensamientos obsesivos, momentos vividos, cosas no dichas, incluso me parecía que en cualquier momento estaría hablando por la calle, temía ese momento

- conozco la sensación

.... porque mis diálogos eran terribles, asfixiantes y no sabía como evitarlos, estridentes, ENLOQUECEDORES, ahora hay paz hay dentro

- hablabas contigo misma? quieres decir?

Sí, claro, no eran voces no :)).... Todo ese rollo, es mi cerebro el que lo produce. Supongo que su química

- no, bueno, yo no es que hablara conmigo mismo pero sí que pensaba millones de cosas a las que necesitaba dar salida

Lo mío era todo, era todo mezclado, la fantasía con la realidad, los deseos con las ideas... Nunca había ni un minuto de descanso

- tal vez tengas un trastorno bipolar o algo así

Sí, sólo que ahora no lo experimento como un trastorno. Ahora salgo por la calle y me lo paso bien, nunca hay conversaciones en mi cabeza. La bitácora y mis diarios han sido mi terapia, literoterapia

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

A ti, te di la dirección por confianza, para que vieras que te la tenía pero si me preguntas si me apetece que estés aquí... tendría que decirte que no. No es que no confíe, es que sé que nada de lo que escriba aquí te va a interesar, porque tú no confias en lo mismo que yo. Es eso.

En serio, preferiría que no me leyeses. Por lo que ya te dije, esto sólo son ''mis tonterías'' y mis lágrimas :).

Un beso.

daniela y las puertas

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Daniela por dentro está llena de puertas
unas cerradas otras abiertas
Daniela por dentro está llena de puertas
a veces sales a veces entras
Daniela es del viento y a veces se entrega
y pierde cosas pero otras quedan
Daniela es un árbol, un libro, una abeja
volando entre tantas en una colmena

A veces es difícil ser
y lo que hay
no siempre es lo que es
y lo que es
no siempre lo que ves

Daniela por dentro...

Daniela respira y a veces se cuelga
a veces no sabes si es ella o no es ella
Daniela no entiende de todo y espera
que alguien le calme sus noches en vela

Y a veces es...

Daniela por dentro...

.-.-.-.-.-.-.-.-

PEDRO GUERRA

como Selma

Bueno, te agradezco tu carta desde luego y ya le he comentado a mi marido que desde que a él le diagnosticaron, ha aparecido ese nuevo medicamento que te han recetado a ti, por si le apetece consultarlo... Aunque lo de él dio lata al principio (sobre los treinta, ahora son 45) pero luego se estabilizó (no sé si era exactamente la misma artrosis) pero yo, al parecer, tengo una cosa en el colágeno. Me falta una proteína. Es un síndrome pero no está confirmado. El problema parece estar en mis ligamentos. Soy hiper-laxa


A ver, yo ando muy derecha, a pesar de que tengo una desviación de columna en la parte media alta de ésta (cifosis) pero cuando quiero estirarme para recolocar los huesos en su sitio (digamos que me ceden) el ligamento se estira conmigo hasta más allá de lo posible... No sólo soy flexible mentalmente. Y tengo las articulaciones de los brazos al revés para que te hagas una idea. Siempre tuve problemas de niña. Me caía porque no me sostenían mis pies y los tobillos cedían y a veces un fuerte dolor en las piernas me paralizaba (creo que el síndrome va asociado a algún trastorno de tipo neurológico) y no podía dar ni un paso, otras se doblaban las rodillas y zas, al suelo. Eres tonta. Eres tonta, te repetían. Lo que ocurre que el ejercicio físico me fortaleció los músculos (yo soy muy atlética, tengo esa suerte) y ese fortalecimiento me ayudó.También mi mente. Mi ''nueva mentalidad''. El ejercicio entró en mi vida pasados los treinta, también el auto-control personal, y cuando no es verano juego regularmente al tenis, y cuando puedo follo que está muy bien pero no me gusta hacerlo sin intimidad auténtica. Un gran handicap. El tenis y sobre todo el sexo me viene estupendo para el tono físico y el estrés. Tengo mucha furia interior. Porque soy un volcán emocional pero sin túnel ni turbinas. Un asco Lo que ocurre es que ya te digo que con los años he aprendido a cuidarme y sobre todo a comprenderme y yo misma me calmo y me procuro todo lo que necesito y está dentro de mis posibilidades :))

Me gusto, me caigo muy bien y me quiero muchísimo aunque no me siento narcisista xD

Tal vez por eso ahora cada vez me gusta más la gente. No sé, antes no me gustaba demasiado. Era un problema mío, seguro ;)

(aquí falta un fragmento porque era de índole personal... quiero decir que se identifica a esta persona)


Ahí seguro que te sientes más cómodo visitándome...
Y la nueva bitácora ya está en marcha (no quiero mezclar comentarios y fotos personales, de ahí el fotoblog por libre) pero sólo quiero en ella, de momento, gente de la que no me arrepienta que esté o bien desconocidos... La hambruna obliga :)). Y me parece estupendo dejarme conocer por una temporada, pero luego si siento que el tema no es mutuo, que doy, doy, doy y luego aunque no pida demasiado, o aunque no pida nada, alguien comienza a echarme algo en cara, o a utilizar el poder que le da el conocimiento, me volatilizo y se acabó. Y aunque algún día te facilitara mi dirección, querría que está quedase entre tú y yo, tal vez, y eso no puedo pedírselo a nadie...


No me está beneficiando la sinceridad radical con los hombres y va siendo hora de que lo acepte y me comporte como un reptil, que es cómo se suelen comportar ellos conmigo. No sé, por ejemplo como Selma Hayek en aquella peli... no, no, Fryda, no, 'Abierto hasta el amanecer'. Como esta noche :))

Besos y gracias de nuevo por tu empatía

c.

a toro pasado

24.08.05... Me llama Ramon. Le envié un mensaje el día anterior formulándole una pregunta:

'Hola Ramon, ¿tú sabes dónde puedo pillar maría sativa? Besos carmen'

No conoce mi teléfono, así que tal vez no sepa que esa carmen que lo firma soy yo, su hermana de sangre. Nos hicimos hermanos de sangre con catorce años. Él parecía que estaba loco por mí y a mí se me ocurrió quitármelo de encima de esa manera. Me gustaba su amigo. Más guapo, más alto, brutalmente más sexy. Dos años mayor... Ahora está alcoholizado, y mi amigo Ramon psicótico perdido por el uso y el abuso de las drogas. Yo no acentúo su nombre en la 'O'. Pero me llama desde el teléfono de casa de su madre... Todavía no hemos hablado. Mi teléfono permanecía apagado cuando llamó.

También recibo un mensaje de el hombre del deportivo azul. Dice que abrió el correo ayer noche y que escribirá a Duda. Pero yo he cambiado de opinión. No quiero ver a nadie. De todas formas ella no me llama para salir. Deja un nuevo mensaje en el contestador y dice que volverá a llamarme para hablar conmigo. También hay otro mensaje de su marido. Me pregunta que si sé lo que le ocurre, que lo ha anulado todo. Mañana iban a celebrar el cumpleaños de ella en un balneario... No sé nada, le digo, pero si me das tiempo trataré de averiguarlo... Y ahora por fin hablo con ella. No se había dado cuenta hasta hoy de qué cerré mi bitácora. Él estuvo allí esta misma tarde y me imagino que también se llevó la sorpresa. Son cerca de las doce de la noche y dice que no ocurre nada, que sólo es que está harta de vida social y que me mañana me cuenta, que todo es parte del mismo proceso. Parece ser que al final la verdad será imparable... Y mañana es fijo que hemos quedado...

Pero antes topo con un mensaje de Villón y no lo puedo evitar se me revuelven las tripas...
Un amigo suyo me escribe en privado. Bueno tampoco sé si son amigos pero creo que sí. Villón me dijo que era una de las pocas personas que frecuenaban su web que conocía en persona...
El amigo de mano utiliza su nombre para ponerse en contacto conmigo, y me pide que le conteste, y dice que le tengo en ascusas...

El alquimista impaciente. Lorenzo Silva ( -primera parte- )

- Si miras al fondo del todo, la imagen se vuelve borrosa -dijo Chamorro-. De nada te sirve forzar la vista. El ojo no alcanza, es así de simple

- Ya lo sé, Chamorro. Pero no puedes evitar que te joda.

.-.-.-.-

- Viviré con la duda -se resignó-. Algún día lo sabrá porque tarde o temprano lo sabemos todos. Sabrá lo que es el dolor absoluto, hasta que ya nada pueda herirte más. Yo sé ahora lo que es ese dolor, y puedo soportar lo que a usted le incomoda tanto. Le he perdido. Eso es todo, y no tiene remedio. Qué me importa si usted resuelve o no su rompecabezas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 87) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Qué ingenua eres, Virginia. Sale en la radio, en el programa nacional, y fíjate con qué mimo le trata el periodista. Ya es parte del sistema. No digo que no cumpla un papel, no sé, higiénico. Pero no es ningún revolucionario. ¿Te he hablado alguna vez de Jung, un pelma que tuve que estudiar en la facultad? Uno que se creía muy listo, porque los palurdos que iban a su consulta para que les leyera los sueños le tomaban por brujo. Bueno, pues hay algo en lo que le doy la razón a Jung: un revolucionario es un aguafiestas, alguien que siempre resulta incorrecto y blasfemo. todo lo que ese hombre tan seductor de la radio ya no piensa resultar jamás.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 76) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Cuándo te interesa una mujer.
Palidecí. ¿Quería decir realmente aquello?
- Tenías que haber visto la cara que tenías delante de la viuda -explicó, sonriente-. Y ella también se dio cuenta.
Me eché a reír, aliviado, o quizá para encubrir una recóndita decepción
- No importa -aseguré-. En realidad es una especie de técnica. Las mujeres tienen a relajarse con los hombres a los que creen que atraen sexualmente. Los consideran inferiores y no se protegen lo bastante. Prefiero que una mujer a la que debo sacarle información me crea atontado por sus encantos. Nunca se imagina que lo que me inspira es otra cosa.
- ¿Otra cosa?
- Curiosidad. Pura y simple. Eso es lo que me produjo la viuda nada más verla. Mucha curiosidad, no lo niego. Pero la curiosidad es el sentimiento más volátil. Sólo dura mientras queda algo por descubrir. Cuando apartas el último velo, antes incluso, se agota y necesitas otro enigma. Las mujeres no deberían sentirse demasiado halagadas por los hombres curiosos. Y me temo que casi todas tienen propensión a incurrir en ese error.

Chamorro no replicó nada a eso. Quizá trataba de calibrar mi sinceridad, o mis palabras la sumían en otras cavilaciones.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 71) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Me gusta trabajar contigo
Lo dijo sin mirarme. Chamorro era bastante púdica, para eso y para otras cosas. Uno de los motivos por los que la había aceptado sin reservas como ayudante había sido el modo en que la había visto sobreponerse a su pudor, la primera vez que habíamos trabajado juntos. Había sido una prueba dura para ella, porque era inexperta y porque me la habían endosado contra mi voluntad. Ahora, algún tiempo después, ya no parecía la muchacha tímida y dubitativa de entonces, y hasta se desempeñaba con un aplomo impropio de su experiencia. Pero yo sabía que para ello ponía en juego una voluntad heroica, que a ratos incluso me preocupaba. Porque no se me escapaba que debajo de todo eso, y conviviendo con su coraje, o quizá alimentándolo, había una sensibilidad frágil, que sólo en contadas ocasiones dejaba aflorar. Y cuando lo hacía, como aquella noche, yo necesitaba de toda mi escasa fuerza interior para reaccionar con la sobriedad que la situación requería.

- Bah, eso no debe apurarte -respondí-. Soy un bicho bastante común, lo mires por donde lo mires. Sargentos hay cinco mil, sin salir del Cuerpo. Y psicólogos frustrados, vete a saber. Lo mismo diez o veinte veces más

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 69) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

El casco viejo, parcialmente amurallado, se extendía entre dos cerros. En uno, el más alto, estaba el castillo, semiderruido. En el otro se alzaba la iglesia, una mezcla de románico y gótico, de amplia nave y notable fachada. Frente a ella había un parquecillo bien cuídado que daba a un mirador sobre al parte baja del pueblo. No lejos de allí había un viejo palacio, en el que según rezaba una placa reciente había nacido una princesa célebre por su belleza e infortunio.

(...)

Mi ayudante levantó la cara hacia el cielo. Se habían abierto algunos claros y entre las nubes titilaba un nutrido enjambre de estrellas

- Encima tienen este cielo -exclamó admirada-. Sin toda esa basura luminosa de Madrid...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 68) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

(...) Tampoco era lo que suele entenderse por una mujer espectacular. En realidad, era bastante más que eso. Lo comprendí al ver sus ojos oscuros, su cabello color carbón, el exquisito óvalo pálido de su cara. Durante una época, en mi adolescencia, me interesé mucho por Juana de Arco. Le suponía una belleza mística y fanática, que trataba de reconocer sin éxito en los retratos que de ella caían en mi poder. Incluso después la seguí buscando en el rostro de alguna que otra mujer real. No podía imaginar que iba a encontrarla en la Alcarria, dos décadas más tarde, encarnada en aquella viuda de cuarenta años.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 58) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

(...) Chamorro dejó que su pie coqueteara con el acelerador más de lo que en ella era corriente. No pude evitar una sonrisa maliciosa. Incluso ella era vulnerable a los efectos desquiciantes del atasco

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 57) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Nota: El fragmento que me resulta interesante de esta página es más largo pero no lo transcribo íntegro, ¿de acuerdo?

(... ) de combatientes derrotados (requisito único, pero inexcusable para entrar en mi colección): desde un guerrero espartano de Leónidas hasta un desaliñado miliciano de la Columna Durruti. Pocos podían, sin embargo, compararse a aquella figura con el uniforme hecho jirones que observaba cabizbaja, sable en mano, a su caballo agonizante. Sería, quizá, una tara adquirida a fuerza de indagar la vida de quienes mordían el polvo, pero lo cierto era que cada día me sentía más ajeno a los triunfadores y más próximo a los humillados. No sólo era que casi siempre me cayeran mejor; también tenía un aspecto práctico. Quien busca el retrato del opulento a menudo no saca nada de ello, o cosecha frutos agrios y dudosos. Mi silencioso homenaje de aquella noche a los desdichados cazadores de Alcántara, en cambio, logró apaciguar mi espíritu. Y mientras trataba de conseguirle al cazador la expresión de ojos que la escena requería, me acordé de Trinidad Soler, que al margen de lo feliz o infeliz que hubiera sido en vida, ahora pertenecía también al bando de los vencidos. Eso significacaba que nadie, más allá de la frase piadosa o del elogio fúnebre, deseaba ya realmente estar junto a él. Ni siquiera su viuda, que sólo quería olvidarle y dejar de pensar. Por si le valía como consuelo, aunque sé o temo que un muerto ya no es nada, aquella noche le prometí a Trinidad que pasara lo que pasara siempre quedaría alguien de su lado. Si los demás podían o debían abandonarle , yo tenía la obligación de ocuparme de él.

Otra Nota: Tengo que ir pensando en escribir algo que comience o termine así: 'Me temo que me estoy enamorando irremediablemente del Sargento Bevilacqua...'

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 55) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

La voz de la viuda (...) Era bastante grave, lo que siempre me afecta un poco, tratándose de una mujer. Las mujeres de voz grave me recuerdan infaliblemente a Lauren Bacall en 'El sueño eterno'. Lo que más me admira del Marlowe que en esa película compone Humphrey Bogart, algo deficitario en ciertos aspectos, es capaz de aguantarle la mirada y el pulso a una hembra de tal calibre.

.-.-.-.-.

A través del teléfono escuché la música que Chamorro tenía puesta de fondo. Era un disco de Chet Baker que yo le había regalado por navidades, porque de vez en cuando no está de más que los jefes tengan algún gesto hacia sus subordinados (o ése era el camelo que había tratado de venderme a mí mismo como justificación) Reconocí la canción que sonaba. Era, cómo no, But not for me. Cuando interrumpí la comunicación, aquella melodía se me quedó dando vueltas dentro del cráneo. Nunca había estado en el piso de Chamorro, y nada me inclinaba a creer en la conveniencia de intentar que eso cambiara. Pero comprobar que mi viejo amigo Chet no sólo estaba allí, sino que se las había arreglado para hacerse un hueco en su corazón, me produjo a la vez una íntima satisfacción y una turbia envidia

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 54) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Estoy hasta las narices de los cerdos que no vacían el cenicero.
En momentos así asomaba el lado arduo de Chamorro: su intransigencia, semejante a la de las estrellas cuyas órbitas estudiaba por las noches en sus manuales de astronomía.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 32) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

(...) Era un ejercicio que me confirmaba en la creencia, hasta cierto punto apaciguadora, de que el hombre es un animal esencialmente predecible. Detesto a los lunáticos y a los extravagantes. Complican mi trabajo

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 31) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- A sus órdenes, mi comandante -vociferé desde el umbral. Al principio de mi vida militar creía que las actitudes excesivamente marciales eran propias de oligofrénicos, pero con el paso de los años había aprendido a usarlas como autoprotección. Un buen taconazo siempre ablanda a un oficial

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 27) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

(...) De todos ellos perdura en mí, por encima de cualquier otro vestigio, una amarga conciencia de lo mucho que puede llegar a desear la gente avasallar a otra gente. Esa es, de tanto experimentarla, la única certidumbre sobre la existencia que esá a salvo de mi escepticismo

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-- (pag 15) .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

María, Corina, Alma , Iris y Fernando

23.08.05... Me escribe María. Me dice cual es el nombre de 'el loco'. Es precioso pero lo busco y no lo encuentro en el diccionario de los nombres. María es tan compleja como yo y tan precisa y por eso tan simple. Para María, por dentro, todo tiene que estar cristalino y en su sitio, y por eso se complica la vida... Estoy aprendiendo mucho de cómo soy yo, a través de ella. Nunca había conocido a nadie tan semejante a mí, de funcionamiento. Y por eso creo que para mí resulta bastante sencillo seguirla. Pero no creo que le resulte nada fácil a algunas personas, sobre todo a los hombres... Aunque lo mismo me ocurre con Alma pero mientras la estoy entendiendo, y ahora hablo sólo de Alma, estoy pensando: 'madre mía las vueltas que ha dado esta mujer para retorcer este pensamiento'. Pero me imagino que para ella es diáfano y eso es lo que nos ocurre a mí y a María cuando escribimos. Y entonces pienso en Villón y cómo tuvo que volverse loco para descifrar aquellos correos indescifrables que en absoluto lo eran... Sólo es que yo le suponía más comprensivo, más competente, y más capaz, de la misma manera en que yo lo soy con Alma... y que no lo es más nadie con ella. Porque lo que ocurre con Alma cuando no la comprendes es que el otro piensa que es absurda. Y eso es mentira. Lo que sucede es que la lógica de Alma es implacable y no olvida nada, así que cuando te está hablando vete tú a saber de qué te habla y desde que épocas te habla...

Y abro de nuevo la lectura del libro de Susana por la mitad y leo:

'Corina Jacoby fumana marihuana y leía. Dejaba entrar y salir las letras y los sentimientos que transportaban, como dejaba entrar el humo. Etiula debía de estar acostumbrado a mandar, a ordenar. Sonrió al leer el ofrecimiento de pagarle billetes y hotel. Volvió a sonreír al leer el final: 'Después veremos qué sucede...'

A la noche suena el teléfono. Es Fernando. Dice que ha llamado al teléfono móvil de Iris y por fin ha dado señal pero que responde un hombre. Dice que le dijo que era su marido, y que ella le había pasado el teléfono porque no quería contestarlo. Dice que no lo entiende y yo le hablo de la locura o lo que es peor de gentes que se divierten de esta manera.... alentando ilusiones sublimes en otros para luego desbaratar esas mismas ilusiones creadas en un hachazo brutal.. No lo sé, en el fondo yo tampoco lo entiendo. Pero me pide que llame a ese teléfono y trate de averiguar la verdad... No me obliga, sólo me lo pide porque se siente roto y quiere saber, lo que sea pero saber... Y yo pienso que no voy a llamar, que lo voy a dejar correr pero luego mientras escribo en su bitácora me arrepiento y marco ese número. Un contestador de voz.

Nunca miras mis manos. Susana Pérez Alonso ... ( - I - parte)

ASUNTO: DIFERENCIA ENTRE AMOR Y ENCOÑAMIENTO

Me has preguntado cual es la diferencia entre amor y encoñamiento. No sé si sabré explicarte bien. De todas formas, hace días que insistes demasiado en esto, Corina. No entiendo por qué, pero intentaré explicártelo. Estar encoñado es, creo, más o menos como estar enamorado. No, no es eso... A ver cómo me explico, es que no sé muy bien cómo explicarlo... Eso se aplica a los tíos; se dice que están encoñados cuando pierden el culo por una tía, sobre todo en el aspecto sexual. cuando una tía, una barbie como tú las llamas, los ponen a mil y son correspondidos. Eso es más o menos estar encoñado, sinceramente. En todo caso, el daño se hace por otros motivos. Yo creo que es más fácil hacerse daño mutuamente estando enamorado que estando encoñado. Yo te quiero pero si pasase algo no creo que me suicidase, Corina... yo siempre soy sincero en los sentimientos y nunca juego con eso; me refiero a que sé en lo que nos estamos metiendo e intento plantearlo como algo, no sé como definirlo, pero, en definitiva, como algo que no me traumatice. Al principio fue mucho más duro. Ahora, para mí, se ha estabilizado; yo sé que hablo cada día contigo varias veces, me tranquiliza oírte, me preocupa tu vida, tu trabajo. Sé que quiero verte y que te veré. Seguiré queriéndote, a mi manera, que no es poco. Realmente, a mí, ahora no me afecta tanto la vida como al principio. Lo único que me preocupa es que tú no estés bien y tengas sensación de descontrol. Y me encantaría que estuvieses como yo, pensando en esto en positivo y no planteándote cosas demasiado importantes. Ya sé que es fácil decirlo y más difícil conseguirlo. Pero te aseguro que yo lo he conseguido. Te aseguro que ahora pienso más que nunca que si algún día, por el motivo que sea, esto se terminase, seríamos aún más amigos que ahora, Corina. Eso comienzo a tenerlo muy claro: no me apetece nada que se termine, pero no me moriría por ello. Yo creo que todo se resume en que no tenemos que pedirle más de la cuenta a todo esto, que no tenemos que esperar más de lo que nos ha ofrecido hasta ahora.

Tú me has preguntado, yo te he respondido
Te quiero,
Sergio.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

*( un primer fragmento de su novela)

un punto de partida

Hay una página antigua. De cuando yo llegué al mundo virtual ya hace cuatro años. Y esa parece ser la única que no remite. Es una penumbra y lo que hoy figura escrito en ella es:

05.08.05... Para que te hagas una idea... Fui a la biblioteca y deje a Georgia O'Keeffe y 'La lengua de las mariposas' y me traje a un tal 'Ensor' contado por Ulrike Becks-Malorny y 'Yerma' interpretado por Aitana, Juan Diego e Irene Papas.

22.08.05... Pasan algunas cosas, y algunas que hace mucho tiempo que no pasaban... Fumo María con él y me vuelvo loca. Él también. Dice que es ese ruido que hago... 'calienta la hostia', dice.

Y una amiga argentina me envía unas recetas, todas a base de María, licor de café, galletas, panes de sabor, manteca... ¿'Como agua para chocolate'?. No, creo que no pero me dan ganas de probar todas esas recetas.

Él dice que no soy otra cuando fumo, que soy la misma. Pero una misma muy desinhibida. La que él no llegó a conocer en ningún momento de estos 17 años. Y ahora aunque para mí nada ha cambiado, él no lo puede evitar y me mira de otra manera. Sé que me mira de otra manera.

Me gustan los globos de colores

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