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verde que te quiero verde...

una recomendación

- de ratones y hombres
A Fer le ha dado un calentón tremendo y ha escrito una cosa así como muy visceral, que según dice Salva, merece la pena leerse, así que aquí la dejo: 'El colgado'

Y el link detonante

Besos y felices sueños

13 comentarios

Búfala -

Jajaja, te quiero un montón :-)

Y si, no sé porqué pero sólo me topo con lechuguinos, ¿cómo te lo montas para atraer a tanto tío interesante? vale que luego alguno sale rana pero no me dirás que no es divertido ;-)

No sé cómo superar el duelo, ¿crees que con escribir y escribir me bastará o que debería mandarlo a tomar por el culo definitivamente?

Muchas veces creo que la cosa quedó zanjada, el año pasado por ejemplo estuve más de cinco meses sin saber nada de él y no me había dado ni cuenta; luego todo vuelve a empezar...

Sea lo que sea y termine como termine, ese "te quiero un montón" del principio me salió de muchísimo más a dentro que cualquiera de las cosas que puedan salirme al hablar de él.

Abrazo muy fuerte, y sobre lo de mediados de setiembre, hablamos ¿vale?

sigue -

No creo que sea peligroso si sólo estuvieras buscando inspiración pero ... es el mismo mecanismo de los viejos el que te empuja hacia atrás... cuando tienes 26 años y deberías estar todo el tiempo mirando al presente o hacia el futuro

y a ver, ya sé que si apareciera alguien que... y te conquistase... alguien más maduro que todos esos lechuginos que te rodean (joder me acabo de acordar de 'M' el profe de la ... mira otro motivo para que busques huir del vacío emocional en el pasado); pero no sé Búfala... porqué te cuento esto, tal vez ni debería porque no es mi problema y cómo si yo no tuviera bastantes... Te dejo que me des un capón anda.

Y joder escribe de lo que quieras que a mí me mola. Sólo que me duele cuando te leo con toda esa intensidad porque sé de quién estás hablando y desde dónde y no estás hablando de él sino de ti

Es un duelo por ti. Por lo que podía haber sido y no fue. Pero sigues en el proceso... porque te quedaste atrapada en ese duelo :'((

a Búfala -

Claro, ya sé que no te vas a enamorar de él ni a amarlo. Por supuesto que no puedes. Pero no lo sé por ti sino porque empatizo con lo que yo siento con Pablo. El problema está en que tu fuente de inspiración es la misma que tu fuente de amor. Quiero decir que el precio de tu peaje en ese viaje... fue renunciar al sentimiento profundo, al más profundo y como tú sin sentimientos profundos no te sientes íntima pues por eso vuelves allí una y otra vez. Porque allí no te da miedo volver; lo que te da miedo Búfala es mirar hacia el futuro de esa manera, y cada vez que lo has intentado... 'S', 'J'... te has hecho daño y por eso ahora te has puesto a mirar hacia el pasado con más fuerza.

Búfala -

:-)

Se lo que significaría, pero no me preocupa porque de momento no creo que pueda enamorarme ni tan siquiera pasarlo mal por él.

Se que resulta raro, quizás leyéndome pueda parecer otra cosa, pero ni le amo ni pienso en él a diário.

Sin embargo, joder! es mi mayor fuente de inspiración, creo que lo mejor que escribo es sobre el. Siempre estoy a rastras con su esencia en mis post, y no es porque sea importante en mi vida actualmente, es porque en cuanto me pongo a pensar en él los dedos me van sólos por el teclado.

Y vuelvo atrás y me siento como entonces, y eso me da para escribir mucho.

Un abrazo

Azul -

Que complicadas volvemos las relaciones...es increible.

Un biko suavito y de puntillas...;)

carmen -

Pues he pensado algo que no sé si te va a gustar, bueno aunque ya lo sabes seguro... he pensado que cada vez que hablas con pasión .... bueno, te lo escribo en otro momento pero te lo escribo, aunque no ponga tu nombre en ello. Mejor así. Así queda entre tú y yo. O te lo cuento paseando. Es que es jodido Su pero sigues atrapada. ¿No he leído los otros comentarios... nadie lo nota? Es que es cómo si estuvieras esperando que algo ocurriese, que te devolviera aquello que mataste... Mataste tus sentimientos como hice yo con el padre de Laura... y como estoy haciendo ahora con tú ya sabes quién... Era la euforia tía y para recuperarla te tienes que ir todo el tiempo allí atras, y no sé si sabes lo que significa eso, creo que sí, que también :'((

su -

A mi si me gusta Bukowsky, pero es cierto que puede resultar demasiado áspero...

También me gusta Klaus, o sea lo poco que le he tratado, pero por la cosas que le leo y que he oído de él, me gusta. Sólo hubo un detalle (capilar) que me produjo rechazo, pero eso es otra historia.

Y a lo que entraba... ¡¡menudo cambio de look le has hecho al blog!!

El último post que leí fue este, así que en un minuto me pongo al día con todos los que has escrito :-)

Me muero de ganas que me digas lo que has pensado al leerme ;-)

Un abrazo muy fuerte.

klaus a androgen, terminando -

para decirlo de manera elegante:
ISBN:84-609-1402-X

Androgen a klaus -

De Lorca sólo me gusta un poema de amor que no menciona andalucía.

Sobre los juegos de rol me encantaría que te informaras para rellenar tu ignorancia: los juegos de rol no se viven, eso es estar loco. Sería como decirle a un aficionado al teatro amateur que tiene doble personalidad y se cree que el papel es su vida.

Corto y cierro.

Androgen a klaus -

De Lorca sólo me gusta un poema de amor que no menciona andalucía.

Sobre los juegos de rol me encantaría que te informaras para rellenar tu ignorancia: los juegos de rol no se viven, eso es estar loco. Sería como decirle a un aficionado al teatro amateur que tiene doble personalidad y se cree el papel.

Corto y cierro.

klaus a androgen -

bukowski es demasiado aspero para mi orto. Quiza si fuera Storni, ya tu sabes, mas suave, mas delicada
...
como es la casa de S-abb-at no ensuciare las paredes, no esperes de mi un ataque por que no lo habra. Pero se me ocurre proponerte algo que no aceptaras, lo se; apaga el ordenador, sal a la calle, respira, si, respira. Mira a la cara de la gente, habla con ellos, lee sus libros, bebete sus cafes. Entra en internet solo cuando quieras que google busque algo para ti. Respira hondo pero no demasiado (por aquello de la hiperoxigenacion). Y despues de todo esto, fernando, descubriras que la vida es mucho menos dramatica. Que los amuletos estan en la cabeza, que las mentiras nos rondan pero que no por creerlas se es un ingenuo, que solo es cierta la certeza de la muerte y que los juegos de rol son solo eso, juegos. Hubo un ajedrecista importante que acabo creyendo que las torres del tablero le atacaban de verdad. No dejes que eso te ocurra. vive, chaval, vive y deja la trascendencia para los culebrones de la tele.
un beso
cambio y corto
PD: (vale, storni tampoco, pero quiza si fuera lorca ...)

Androgen a Klaus -

Kalus, en estos momentos tengo ganas de meter el libro por un orto sí. El tuyo. Ya sé que eres más grande y fuerte que yo, es una introducción metafórica.
Y te voy a decir sinceramente por qué.

No me gustas. No me gusta lo que dices ni como lo dices ni como razonas. Vale, es mi problema. Pero el problema es tuyo y mio cuando me das algo que no deberías darme. Algo que me está causando más molestias que otra cosa. Si me das un trozo de cadáver humano de corazón, me seguirá pareciendo una mierda aunque a tí te parezca que era lo que tenías que darme. Tú no tenías que darme nada, no estaba allí por tí, estaba por Sabbat, a tí no te conocía ni quería conocerte, llevar mi antifaz fué idea mía porque no quería conocerte. Mira que cosas, lo que tenía que haber hecho con iris desde el principio lo hice contigo y no es justo que lo hiciera con uno y con el otro no.
Bukowsky no me gusta. Mi hermano tiene "Hollywood" y siempre me pareció que no me sólo no me decía nada, sino que era bastante malo. Malo para mí, que para otros será un genio, cuestiones de literatura.
Pienso sinceramente que el libro no es un amuleto Klaus. Que para tí, el verdadero amuleto fué que esa mujer se acercara a alguien que no conocía al que veía sufrir y le regalara algo. Que se preocupara por algo que no tenía obligación de preocuparse.
Yo considero que habiéndolo dado tan a la ligera ese libro tan importante para tí a alguien que no lo necesita, ha sido un error. Asúmelo. Porque joder, no sólo yo me equivoco, también tú puedes equivocarte, y Sabbat, y Su y el "infalible papa".
No me gusta el libro. No me transmite nada. No me ayuda en nada. Lo he recibod de alguien con quien no creo tener tanta confianza ni relación como para que me haga un regalo de corazón (y aquí siento que me estoy equivocando, por que si que puedes habérmelo dado de corazón, aunque yo piense que no es posible)
La primera reacción cuando ví que me tendías el libro era decir que no. Me hubiera ahorrado todo esto.

Esto que he escrito puede cabrearte. Y a Sabbat. Es un riesgo, porque no quiero cabrearos a ninguno. Pero creo que debía decírtelo.

Un saludo.

Androgen -

Lo fácil y lo cobarde sería callarme y dejarlo pasar.
Pero hay partes que tienes razón y partes que no, a mi entender.

Dolor: Si alguien me escribe "me duele que no hagas esto", si sólo leo lo escrito me lo creo. Vale, es mi problema, lo sé. Y me fastidia causar dolor a otra persona por algo que considero correcto. Me hace sentir un poco bicho raro, y pensar si me estoy equivocando, aunque esto está bien, porque así reconsidero el asunto y si llego a la misma conclusión es que bien tomada estaba la decisión y si no, era una decisión endeble.
Ayer me dolió el dolor escrito. Ahora no me duele porque no es dolor al leerte lo que me has escrito.

"¿qué tiene que ver la aceptación con que algo que haga el otro nos parezca absurdo?" Ya sé que no me la gano con mis habituales idas de olla, pero tiene que ver la confianza en que el otro ha pensado mucho en lo que hace y toma una decisión con coherencia interior.
Y tienes razón en que tú no te pones hecha una fiera cuando no te entiendo. Sí, es una sobrereacción, pero la tuve. Ahora trataré de analizar por qué la tuve, pero ahí estuvo y en el momento lo que escribí era lo que sentía y como lo sentía. Siendo mi blog lo que és, consideré que tenía que aparecer tal y como surgía. Lo releo ahora y sí, es exagerado.
Nada de ciberfamilia. Amigos. Te conozco en persona y no puedo decir eso de "pero si no será real como cuenta en su blog, seguro que en persona es distinta etc etc". No. Eres como eres, aquí y en el mundo exterior. Me gustas como persona aunque no esté de acuerdo en cosas. Yo te considero mi amiga. Nada de cibermadre.

Lo de fumar maría lo puse porque he tenido curiosidad de hacerlo. Y antes de que empezaras a hacerlo. Ya conocí a gente que la había fumado hace años y la verdad es que curiosidad tengo por saber lo que se siente, pero también algo de miedo, pero ese es otro tema. Resumiendo, que no lo escribí pensando que tenga que hacer todo lo que tú haces, también pude haber puesto que me gustaría enfrentarme a mi vértigo haciendo puenting que a veces me ha entrado una curiosidad terrible. Lo puse para decir que hay cosas que no puedo ser como vosotros, como por ejemplo que un libro me marque tanto que durante el resto de mis días sea una referencia con la que ayudarme a examinar el mundo. Releyendo, parece que estoy diciéndolo con retintín, como diciendo "yo no soy tan guay". Fallo mío al escribir por no explicarlo bien. Entiendo que hayas pensado eso.

Sobre los regalos dados con el corazón, ahora hablaré de ello en otro comentario.

No son celos. Si lo dices por la pregunta sobre si pensabas que no se colgaría, lo decía por tu marido, me pareció entender que era con él con el que sacabas el jaguar.

No me gusta Klaus. Pero es por otro tema que no es el que te haya follado. Ahora hablaré de ello.

Sobre lo de que "ya andaba jodido" el tema de Iris me refería a que el mal ya estaba hecho, ella ya me estaba engañando, aunque yo creyera que era sincero. Aceptar o no el amuleto o que fuera para mí un amuleto o no, no creo que hubiera cambiado el hecho de que ella ya me estaba mintiendo y yo me lo estaba creyendo.

Con todo lo demás que me dices, estoy de acuerdo.

Un abrazo