... desesperado.

Ni la noche ni el día quieren venir
para que por ti muera
y tú mueras por mí.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

¿El cuadro?... el famoso 'Grito' del noruego Edward Munch
¿El fragmento?... el tercero de esa gacela de Lorca que se encuentra en su 'Diván del Tamarit'

17 comentarios

[espera.nza - 05 de septiembre de 2005 - 02:21]

Pues a mí me parece que lo que te cuenta Patri es muy sensato y ya sabes que yo tengo muy desvalorizada a la psicoterapia (pero ojo, desde siempre... por todo lo que he visto de cerca) pero pienso que todo el mundo no está capacitado para ayudarse a si mismo. No, hay gente que no soporta la verdad y a mí que parece que con disfraces de 'yo soy un buen chico', 'yo soy una buena persona' no llegamos a ninguna parte Fernando. Eso de las buenas personas es una puta mentira. Ahora yo soy acrata de corazón o espiritu, que no sé si es lo mismo o es igual, y tiendo a creer en la gente que es cómo yo.

Y me parece que lo que te dijo tu psicólogo de los grupos de ayuda era una solución perfecta para ti. A tu mente es muy probable que no le pasa nada pero el abrirte a personas de verdad y no a mentiras virtuales y arriesgarte a escucharles, es muy sano. Y luego si quieres les mandas a tomar por el saco y te conviertes en un asociable convencido como yo, por ejemplo; pero no te vendes más motos a ti mismo sobre ti

Un beso

[Androgen a Patricia - 02 de septiembre de 2005 - 12:27]

Vale, ahora sí lo entendí.

Fuí una par de veces al psicólogo, cuando tenía dieciseis, diecisiete años. Aún guardo el informe que me hizo, una vez estuve a punto de ponerlo en el blog. No seguí yendo porque no me convencía su tratamiento de meterme en grupos de ayuda, pero sí que me ayudó en el poco tiempo que fuí, más que nada porque me aseguró que no tenía ningún desarreglo psicológico, y eso fue mucho en una temporada en la que sentí que algo funcionaba muy mal dentro de mi cabeza.

Un saludo

[Patricia - 01 de septiembre de 2005 - 21:08]

Con lo de la fiebre intentaba hacer una analogía de lo imposible que resulta a veces salir de la confusión sin ayuda terapéutica. Y ponía el ejemplo de que, de igual manera que no podemos bajar la fiebre a voluntad en mi opinión, quizas sería bueno que te apoyaras en una terapia. Y me jode sentir un cierto disgusto al escribir esto, disgusto porque soy psicóloga (aunque no practico la clínica) y parece que tengo que justificarme por decir algo así, porque es "muy atrevido", mierda, se supone que todos los profesionales pueden ser buenos, no sé porque en España somos tan pacatos para esto. Prejuicios míos de los prejuicios que observo. Vaya, que si te parece lo resumo mejor: me conmueve lo que se escribe por este barrio, y es justo que sea sincera-aunque-quede-como-la-chata, o se me rechace, you know: entendí las reglas de la presi y me parecen justas: "Quid pro quo". Creo que me he liao, pero espero que algo quede.
Tras mi vuelta precipitada de Málaga, besos a tutiplén

[Fernando - 31 de agosto de 2005 - 16:14]

Si. Ahora lo entiendo porque me ha pasado algo que me ha hecho ver las ventajas del desapego.

Respeto tu aire.

Un saludo.

[carmela - 31 de agosto de 2005 - 12:44]

Por mí asunto cerrado Fernando. No me voy a comer más la bola con el tema.

Déjame a mí aire que se me pase y ya se me pasará. De momento lo único que necesito es aire.

Soy desapegada, ¿no lo entiendes?

Y me gusta serlo.

No le debo nada a nadie.

[Androgen - 31 de agosto de 2005 - 12:31]

Si, claro que sé lo fascista que sueno y me ha sido muy difícil escribirlo porque es revelar que tengo esos pensamientos. No es fácil descubrir antes los demás, ante amigos, ante conocidos, que uno está tan podrido por dentro.

No entiendo bien lo de los "no va más", ¿podrías explicármelo?

El acto de contrición de mi blog, sí me ha servido, así que bien hecho está. No me estoy disculpando con nadie más que con mi mismo por no haberme puesto los puntos sobre las ies antes.

Lo que me dices que hagas tienes razón. Soy como soy, ¿que en internet me es más fácil hablar de ello? Eso no quiere decir que sea de otra manera, sino que me siento mas abierto a hablarlo. No soy distinto, sólo más hablador.

Patricia, no entiendo lo de la fiebre.

Carmen, una vez me quedé con una amiga que había perdido el último tren hasta las seis de la mañana. Ni comida ni cena ni dormir en casa. Lo triste es que luego digo "uy tengo que estar a las ocho en casa" cuando no es verdad. No me van a echar de casa. Como tú dices, es algo que entiendo que ponga de los nervios.

Confusión y celotipia. Si. Confusión mucha. Celotipia no tanta como creeis. Carmen, tú ya sabías que no me gustaba Klaus. Mi error fué no controlarme y dejar pasar todo lo que podía decir sobre mí como si fuera viento de verano, no hacerle caso. Sabes que le borré del messenger al segundo día de tenerlo. Sabes que no quise el libro nunca. Con Tony estuve cuatro años aguantando que no nos soportáramos por miedo a que los demás colegas me apartaran, eligieran. Las maneras fueron las equivocadas, la base fué para mí la correcta, porque en ese momento no me dio miedo que el apartarme de él me pudiera apartar de tí. No son celos, ya que no tengo motivo para tenerle celos. El es como es y yo soy como soy. No tengo celos porque estuviera contigo. No tengo celos porque ligue, lea y sepa vivir a su modo. Bueno, de esto último si puedo estar celoso, me gustaría saber vivir a mi modo. Pero si es por eso, estoy celoso de mucha gente, que sabe ser feliz a su modo.

Si que tengo que disculparme por las formas de lo que escribí estos días. Lo siento.

Y a sigo intentando entender.

Un abrazo, aunque no sé si lo quieres y si he perdido el derecho a dar abrazos.

[Carmela - 31 de agosto de 2005 - 03:10]

Pues estamos de acuerdo. Yo creí que él mejoraba poco a poco pero no; y no entiende ni la mitad de cosas de las que cree entender. Vale, yo no le había dado importancia porque en realidad me la suele sudar que alguien no me entienda. Me entenderá hasta dónde le deje su sesera, que yo tampoco lo entiendo todo pero sí, parece que cristalino, ahora y pues me obliga a tomar cartas en el asunto. Sobre todo por la celotipia esa que dices tú. Pues como para aguantar esas historietas a esas alturas de mi vida y yo tenía un amigo, Martín, me daba pena, era un viudo que había perdido a su mujer, mi padre o mayor, asqueroso pero él no se veía así; se veía de los buenos del oeste. ¡Menudo problema de vista ese de los buenos del oeste! Y la cosa acabó heavy porque se celó de mi amante. Al parecer no entendía como era posible que lo prefiriera a él, si él se sentía mi brazo derecho. Pero para mí la grandeza de la amistad, consiste en dar masajes de pies si surge

Pásatelo de puta madre,todo lo que puedas. Se te echará de menos ;)

[Patricia - 31 de agosto de 2005 - 02:58]

grrrr, a mí que soy verborreica esto me obliga a una síntesis que me anuda el verbo, sí, sí y resí: tienes más razón que un santo. Lo de la ayuda me refería a la terapeútica, y me jode decirlo, y lo digo entrelineado hasta la deformación, porque siempre tengo que morderme la lengua por las razones ya evidentes de los estereotipos (y porque yo nunca he sido clínica, no quiero, lo juro!), pero para mí es cristalino. La amistad tiene un tope: el respeto. Y (de ahí lo de que me voy a condenar) yo creo que la confusión y la celotipia de Fernando son de un calibre considerables. Y la carga en tu costillar pa que contar. Pero no quiero sonar diagnosticadora, ese es uno de mis guardianes, una de mis bridas. ¡¡Más quisiera yo pirarme a las islas griegas!!. Que vá, me piro a Málaga de trabajo y luego encadeno en casa de una amiga, pa relajarme de la vuelta al cole jaja.

[carmen - 31 de agosto de 2005 - 01:52]

Joder, muy bueno lo de la fiebre Patricia pero cuando tienes cuarenta estás jodidísimo en la cama y no puedes ni moverte (horas pueden pasar para sacarte el pijama) y no puedes ni levantarla voz para gritar ayuda pero la fiebre es una cosa fisiológica y el control de las emociones es otro cosa, ¿no? Es como yo, tengo un perro, es mío, y si muerde, tendré que ponerle el bozal para que no muerda a nadie. Es que los demás no tienen porque aguantar nuestros desvaríos. Aunque te cuento que una vez me dio una fiebre muy alta, era una cría, de delirar y cómo quería salir a no sé dónde (asunto de pantalones) me metí en una bañera de agua helada. Ya, loca, que igual te mueres por eso pero yo ya me arriesgaba. Fernando no. Fernando nunca. Fernando te dice a las ocho que tiene que estarse en su casa a la hora de la cena. Y lo dice en serio. Y luego es capaz de mandarte un mensaje diciéndote que está a tus ordenes, que eso sí que son huevos y lo peor es que lo dice en serio. ¡joder! y a mí con mensajes así se me cae el alma a los pies y me quita las ganas de todo. Tengo que decírselo. Tengo que decirle que por más que le suplique que me baje del limbo, me eleva por los cielos. Y que eso me da un mal rollo impresionante.

Yerma es inhóspito pero no encuentro el mío :'(

Estoy por ponerme withman.. ¿qué tal ese? Tiene algo el verde, sí...

¿Te vas de viaje con klaus?

[Patricia - 31 de agosto de 2005 - 01:23]

Se puede decir más alto pero no más claro. Yo añado un órdago que puede ser mi condena: Fernando, uno no puede a voluntad bajar la fiebre de 40º. Y tanto dá que alguien te grite, susurre o suplique, ni tú mismo puedes:"¡dale, baja fiebre, baja a 36º!). Dejo aparte esperiencias de yoguis y bla bla bla. Somos nosotros: los imprescindibles, los que no hacemos historia, los petulantes de a ratos que hacemos ¡cua-cua! y nos sentimos gráciles cisnes. Bah, que a veces necesitamos que nos ayuden. Por mi parte creo que no leía algo tan rotundo desde hace tiempo, ¡que carácter! ;). Excelente. Que mala sin embargo me ha parecido "Closer". Lástima que me pire de viaje y no tenga tiempo para más charletas. Besos Yerma (me parece francamente inhóspito el nombre). Pero me quedo con el color de esperanza. Saber que se puedeeeee, creer que se pueda quitarse los miedossss sacarlos afueraaaaaaa. Fale, me voy a hacer gárgaras.

[i-maginate ( -iii-) - 30 de agosto de 2005 - 22:29]

Esto ahora, después de leerte:

Soberbia, dos puntos, orgullo desmedido y violento. No le des más vueltas orgullo desmedido y violento y deja de mezclar al Bosco en esto, y al tocino con la velocidad.. Yo lo soy, soy profundamente soberbia. Lo soy y se acabó. Lo soy cuando algo me hace sentir que debo serlo. Y no hay vuelta de hoja. Y además de soberbia dicen que tengo un exceso de personalidad. Mentira. Tengo la mía propia y con el carácter no pretende avasallar a nadie, lo que no se deja es avasallar.. Pero no me creo mejor que nadie, incluyendo a los asesinos, psicópatas, pederastras y proxenetas. Lo de la buena gente es un puto camelo y tú por esgrimir ese rollo tan triste, lo que mereces es que te den mucho por el culo. Crece, joder, crece y deja de disculparte y hacer actos de contricción, a no ser que a te sirvan para algo y no para convencer a la gente. Simplemente a mí me va el rollo de la igualdad. Eso no lo va a cambiar nadie. Cómo tú, que me temo que no dejarás de tener aires de grandeza producto de tus múltiples complejos de inferioridad y mientras no te comas eso, nasti de plasti, tío, que no tienes nada qué hacer, ni contigo, ni conmigo, ni con nadie. No eres fascinante ni en la vida ni en Internet. Ese es tu error, creer que Internet te ha hecho más interesante de lo que eres. Asúmelo y serás más feliz, porque probablemene de ahí proceda tu soberbia. Tampoco es nada que no nos haya pasado a muchos. Y sobre todo llama a las cosas por su nombre.

Te lo digo aquí porque no estoy por la labor de encerrarme con nadie a llorar sus penas. Bastante tengo con las mías.

[i-maginate ( -ii -) - 30 de agosto de 2005 - 22:27]

Respeto a las personas siempre, o casi siempre. Mientras ellas me tengan un respeto a mí; ahora nada va a cambiar que una idea o un pensamiento me parezca obtuso y ridículo. Lo que no merecen mi respeto son la mayoría de las ideas. Pero ni las tuyas ni las de casi nadie. Aunque algunas, de algunas personas, las que tienen probablemente la mesura de la que yo carezco, me gustan mucho. La desmesura lo siento pero no me atrae ni me parece nada respetable. Yo los histrionismos, qué quieres que te diga. Y así me lo tomo más o menos todo yo desde hace un tiempo. Con esa trascendencia, o sea ninguna, nada la tiene realmente y me da igual quién lo diga: kundera, Martin Luther king o tú. Al primero lo conozco más. Será porque me inspiró el deseo de conocerlo más (cómo filósofo, como constructor de historias). No siempre ocurre. Mentes fascinantes se da uno de bruces con tan pocas...

¿Tú no tienes ningún 'no va más'? Pues eso signficará lo que tiene que significar, que no eres nada apasionado. Y luego están las personas apasionantes que son aquellas que te contagian sus 'no va más'. O para las que muchas cosas pueden serlo y a la vez, ninguna ;)

[i-maginate por partes -i- - 30 de agosto de 2005 - 22:24]

Esto fue escrito ayer después de leerte ayer, Fernando:

Pero qué me voy a cabrear yo alma de dios ni por esto ni por nada.

Explico 'me duele'. Ahora sí, verás, a mí me duele la ignorancia humana. Y no separo eso. Me da igual que sea la de un desconocido, que de la de un conocido, que la mía propia. Creo que es la culpable de casi todos nuestros males y por algo dicen que atrevida. La gente haríamos bien en hacer caso a Wittgestein o cómo se escriba: si no sabes de algo no hables. Y yo voy a callarme. Ahora bien para saber no hay como haberlo experimentando. Entonces eres irrebatible. Tú hablas de ti (digo los que hablamos), no hablas de la experiencia de nadie. Ahora hablar por hablar, hablar de las cosas por apreciación personal, porque nos parece qué... ¿qué quieres que te diga yo acerca de eso? Hablar sin saber es una gilipollez de la que todos solemos pecar de vez en cuando. Del otro nunca se sabe. Y siguiendo el proverbio. Saber sin actuar es no saber nada. Las opiniones hay que ponerlas a prueba y sí, es evidente que te crees mejor que los demás, que todos esos chulos que no saben más que follar, pero no te imaginas lo fascistas que resultan tus declaraciones.

[yerma - 30 de agosto de 2005 - 22:06]

A ver si el próximo libro que me saque de la biblioteca es a Munch :))

Es cierto que en 'el grito' se abre el agujero del vértigo. A mí me sucedió lo mismo (hay oros de madonnas de Munch que incluso me atraen más)... y cuando durante mucho tiempo te expones a ese vértigo, a esa atracción, acaba despertándose esa ansiedad. ¿Sabes con qué me sucedía a mí? Con los cuadros que me regalaba mi cuñada. La que es esquizofrénica .... hay ese desasosiego expectante

Y tengo que colgar algo de Ensor antes de devolverlo a la biblioteca. Ya caduca. Ya verás... es interesante.

[su - 30 de agosto de 2005 - 21:05]

Aunque en historia del arte nos habían hablado de Munch, no mostré interés por él hasta que te oí a ti hablar de él.

Recuerdo la vez que pusiste El grito en una bitácora; recuerdo que lo imprimí y me lo colgué en la cabecera de la cama, pero con el tiempo lo quité porque me producía desasosiego.

Qué gracia, lo había colgado exactametne por la misma razón.

Un besazo

[Fernando - 29 de agosto de 2005 - 21:48]

Yo.

Lo que no sé si lo querría escrito, hablado o conversado. Eso no lo sé.

[i-maginate - 29 de agosto de 2005 - 20:49]

¿El comentario del post anterior?

Voy a omitirlo por una vez, a no ser que alguien quiera que se lo escriba.

Pero me temo que era duro.